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    初中的时候，具体是什么时候我已经不记得了，只记得那是一个情窦初开的

    时候，在男同学都一个个懵懵懂懂朦朦胧胧地开始喜欢女生，喜欢跟女生套近乎

    的时候，而我却豁然发现我对女生竟然没有一点兴趣，倒是对有些发福的中年男

    人兴趣颇浓，每每看到那些挺胸凸肚成熟稳重的中年男人走过，我总是忍不住向

    他行注目礼，总有一种想要去亲近的冲动，和一种无法抑制的想被亲近的渴望。

    那时我还傻乎乎地认为自己只不过是想快点长大而已，但是当我第一次梦遗的对

    象竟然是一个朦朦胧胧模模糊糊的中年胖子时，我才突然意识到，我可能跟其他

    的男孩真的不一样。可是，我一直搞不清楚有什么不一样？为什么不一样？这让

    我异常的紧张和烦恼，却又不敢跟别人说，生怕被别人说自己是变态。你说好端

    端的女人不喜欢，去喜欢什么中年男人，不是变态是什么？这个傻乎乎的疑问一

    直压在我心中，让我倍感压力，从此我变成得心事重重，无数的郁结堆积在心中

    无法排遣，只有一个人的时候，我才会不断地省视自己那些奇怪的想法，然而，

    没有人可以解答我的疑问，我也不会傻到跑去问老师的地步，於是只好把这个疑

    问深深埋藏在心底，让时间去消化、去解释。

    中学，就在平淡中度过。白天，我会努力的装着嘻嘻哈哈地跟同学们笑闹，

    伪装自己的不同取向，但一到夜晚，那堆积的郁结便慢慢地释放出来，让我在一

    次次渴求同性爱抚中煎熬，而那炽热的渴求得不到释放的后果，是我开始对自己

    是变态产生认同，有时甚至怀疑自己是不是错投了男儿身？而这些令人郁闷的想

    法更让我深陷迷惘之中，渐渐迷失了前进的方向，直到大学毕业，才发现自己竟

    然错过了一生中大部分学习知识的时间和机会。

    虽然我是一个不想当将军的士兵，但我还是知道自己得做一个好士兵，这样

    才不会丢了饭碗。参加工作后，我全身心地投入到工作中去，希望让工作把自己

    的时间填满，就不会再有时间去面对那些困扰我的问题。

    工作之余，我也努力地

    改变自己不喜欢交往的性格，努力地跟同事搞好关系，有什么需要我帮忙的事情，

    我都努力帮忙做到最好。也许是我的低调和诚恳，同事和领导都肯定了我的成绩，

    我知道自己终於在单位站住了脚。

    然而，那本能的自我保护意识，还是让我为自己编织了一个保护自己的茧，

    把那个最脆弱的我保护在自己编织的那个安全的茧中，只有一个人的时候，才会

    解放自己，继续做着那个不可能实现的和一个心仪的男人温存爱抚的梦。

    於是，我似乎幻化成了两个人，在同事面前，我是一个工作勤恳，做事严谨，

    行事低调，虚心好学的男人；而一个人的时候，我却是一个孤独寂寞，只渴望跟

    中年男人亲近的男人。

    就这样，我平静地度过了最初工作的两年，千禧年也如期而至了。期间，我

    也曾想改变，以为自己找一个女朋友来爱就会改变，但跟一个女孩交往一段时间

    之后，不仅没