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   【凋零中的绽放】(上) (第3/11页)

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被幻想折磨的喘不过气来。

    之后的几天,我彻底抑郁了,整个人看上去有些失魂落魄,凌晨深夜不再是我的安眠药,反而成了我在睡梦中惊醒的催化剂,在那一个个凄冷寂寥的深夜里,空气中回荡的是室友们安眠的吐息声,而我脑海里回荡的却是她哀鸣婉转的呻吟,在别人的怀里……我开始每天像一滩烂泥的赖在床上,不运动,不学习,还自卑,曾经的失意的情感经历本就将我打趴在了自卑的营地,如今这种感觉被无限的放大,我开始自卑自己的身高,开始自卑自己的家庭环境,开始自卑自己原本不差的外貌,我痛恨自己为什么不是首富之子,痛恨自己为什么没有完美的身高,痛恨自己为什么没有帅破天际外貌,如果这其中的每样我都有,师姐一定是我的,我一定会把他抢过来。

    成年人的世界里,总是那么的悲哀,因为我再也不能像小时候一样天真无邪,不能向任何人倾诉衷肠。

    不久后的几天里,我理所当然的病了,躺在充满消毒水的病房里,我依旧是孤独一人,大学生的感情终究是有些淡漠,除了手机上的不痛不痒的问候,没有谁来看过我,我渴望有人来将我从这个已经灰败的不成样子的世界中拯救出来,我曾经倾尽全力营造的狭小世界,却被人刺的支离破碎,那只能容下一人的海市蜃楼,如今却是如此的可笑,为了建造它,我没有朋友,

    没有亲人,没有一切,为什么在我逐渐要穿过一望无际的沙漠,触碰到它真实的空中楼阁时,那个我倾尽所有的人会离我而去,走的是那么的毫无留恋。

    在一个个冰冷孤寂的长夜里,我知道,不会有人来拯救我了,靠坐在生硬的床架上,手指在黑夜里泛着荧光的荧幕上低落的划过,一篇抖音里的文案,停滞在了眼前,看到那简短的话语,我无声的笑了,一滴晶莹的泪水,从苍白的脸颊上缓缓滑落,是如此的冰冷。

    「你就每天这么赖在床上,遇到事情就逃避,不运动,不学习,还自卑,到晚上你还为了爱情而伤感到怀疑人生,你这么懦弱,连证明自己的胆量都没有,每天就这么碌碌无为,那你真的配不上你的野心,配不上老天为你精心策划的苦难。」

    不知不觉早就被时间磨平棱角的我,不知道有多久没有再这么热血沸腾过了,我开始感受到心脏有力的搏动,开始感受到血管中快速流动的血液,开始感受到那股别样气息的凝聚,我没有胆量去死,那拼搏成了我唯一的救赎,既然死不了,那就去得到。

    我要振作起来,我必须得振作起来,在我逐渐恢复正常的思绪中,我意识到,我各方面条件都比师兄要优渥的多,唯一比不上,也让我无能为力的,是他们之间惹人艳羡的感情,我只能用我万分努力换来的优秀,去在那遥远的地平线上离她更近一点。

    我开始没日没夜的泡在学术论文里,不敢有丝毫的懈怠,因为我固执地认为,它可以让我离她更近一点。

    我撇开本职的期刊论文,别有用心的去专研她所在的工管专业,在接下来很长的一段时间里,我都沉浸在其中,我不知道自己进行到了什么地步,我只知道,我已经博览了不知几何的文章,大论文小论文的结构框架不知不觉在我的脑海里成型。

    我一改往日消沉的精神面貌,能力的逐渐充实让我的信心也是随之上涨,以往那种强烈的自卑感也是逐渐消逝殆尽。

    就在我认为所有的一切都在逐渐好转时,一则惊天噩耗差点将我好不容易建起来的大坝瞬间击溃。

    师兄竟然见过她的父母了,而且还住在了她们家里,从他们言论中不难听出,这似乎不是师兄第一次去了。

    他们竟然已经到了这种地步了吗,得到父母的认可这是多大的殊荣啊,对于我这个曾经的loser来说,这是我可望而不可即的事,因为我曾经就被那个她的父母,极力劝阻,因为他们看不起我的家庭,也看不起我的能力。

    没有过分潜力的事,曾经一度成为我自怨自艾的借口。

    我确实没有攻读国一水准的能力,也没有做官敛财的父母,我改变不了自己的出身,也无力让自己变得优秀,因为我始终觉得自己已经走在了失败的泥泞小路上,即使再如何的努力,也不过是满身沾满泥巴的小丑。

    坐在那个让我不舍离开的工位上,对着那个日夜陪伴我的电脑,我的心开始空洞而无力的跳动着,身子已经完全的麻木,我知道,我或许一辈子都没机会了,即使我再怎么努力,也只不过是自欺欺人的徒增安慰罢了。

    「师弟,你怎么了?」

    一声轻柔悦耳的嗓音,将我惊醒。

    我抬眸凝视着面前的妙人,
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