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    没了他们我还有别人可爱，能够给我爱的人。

    其实在我期待以外，有趣的事还有那么多。

    其实星空的空隙之间，有着更多的星星。

    但是在这些人生中的我还是不错的吧。人生有可爱之物，比如我，和我喜欢的东西。

    其实想死的人大多不是想死，而是想要快乐，而死亡在快乐的排行榜上序列一。

    人体的排斥能暂时降低这个序列，而且我们的人生能遇见幸福的事，遇见幸福的生活方式。

    看到有可能幸福、现在就快乐的未来。

    人是会看见未来的生物，并且这未来与现在纠缠着，总觉得未来与现在相同，或是一种美好的向往。但是现在就感到快乐的话，至少觉得下一秒是快乐的，直到幸福太多，觉得无法承受，幸福在此纠结。但是，一个快乐的生活方式，一点点对过去生活的理解，反驳抵抗那些欺害我们的事，与之抗争，打倒他们战胜他们，与其抗争，先有抨击在这之后才能有和解，因为错的是他们，而不是我们。一点点幸福生活的希望，就在这里升起。

    整理东西和人生很像，把坏了的东西和不好的东西扔掉，既空出了地方，又可以坦荡地迎接不用和不好的东西纠缠的人生。说实话，在此之前，我都是但凡有点用处，就留下的，也不管那个东西是不是发黄了有味了，明明再也用不了了，明明用一次、即使是想要用一次就会心情不好很久。大概我是习惯了吧，习惯心情不好，所以也没太在意。

    我很担心，我在迎接着生命的第一次无选择（从这以后开始算的话），我确实无法接受看到他们，依然无法在想到他们的时候不陷入到想死当中。但是我也无法肯定他们是不是确实不在乎我到这种地步，即使我说了会死他们也仍然会来，为了面子，如果他们没有处理好、催眠好他们，让他们觉得不安全，就会“好大喜功”，装作欢天喜地的样子，在我说了以后依然会来。是的，我是对别人说的，但这个人对我的在意程度也依然不能值得信任。

    他们都是一体的。我当然知道。也知道想到这些会让我更加悲伤，或者说我的灵魂已经飘到水面以下，飘到深海，看到我无时无刻不在悲痛的内心，看到我痛苦的来源。

    不管怎么说这是一场赌博，一场看自己是不是足够幸运的赌博。说实话，以他们对我的在意程度来看，不来的可能性很高，以他们瞎掰的水平、以及毫无顾忌地向我发送自恋白痴的短信来看，我应该是安全的，以她的在意水平以及反馈来看，我应该看不见她。但我依然担心、担心走不向我想要的未来。

    不得不说他们不在的时候我发育得很好，甚至每每有了健康向上的心，发展出了新的对未来的想象，以及交了一些朋友（虽然我还不知道我们应不应该称之为朋友，因为我对亲密社交依然恐惧迷茫而自我怀疑），总之我依然恐惧，但星星仍在。我还是不希望抛弃美好的生活去走向死亡，我才刚刚知道生活可以是多么美好，但是，但是我依然无法面对那个时候必然会发生的、想要死亡的空白的大脑，以及毫无想象的未来，或许地狱也不过如此了吧，以我现在的目光去看我在那种状态时想象的、和他们纠缠的未来。

    那属于生理性死亡，或许内心也死了，但无论如何，精神永存。

    那是我一直想保护的东西。

    关于我是谁，我是什么，我到底从哪里来，我想要去什么地方。关于一个光明的未来，以及可爱的我。