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    啊，他经常说的话是“我欠你的啊”，我想他想否认或者获得的是“奶奶欠他的”这件事，并且不认为或者认为不应该一个父亲会欠女儿什么，当然，这一切都无所谓了。

    痛苦不是无所谓的，但是继续分析下去、诉说下去也改变不了什么。

    我无法取得，也不知道应不应该取得。我很好奇为什么我一定要在这些苟苟且且污泥淤泥里晃荡，我的目光、我的人生应该还有远方，有淤泥以外的东西，而不是在淤泥里、妄图找到我想要的金子。

    要知道，我渴望的阳光，在外面，有那么多——

    说实话，我还没有遇到什么事是被时间治愈的，只有滚雪球似的，越滚越大，因为雪球在雪上。

    与其吐槽为什么要有黑暗，不如到光明看看。

    清疮是这么做的，先清理脏东西。

    生命的意义是什么？为什么要活着？活着要做什么？

    生命的意义在于快乐，为什么要活着……因为想死身体会想吐，活着据说只要活着就好了，参考第一条，只要开心就好。那么，要怎样才能开心？

    说实话，我已经想死很久了，从小学到现在，几乎从未停过。说实话，要说死亡的话，其实也不一定需要什么理由，如果能直接去死就好了，现在也这么想着。说实话如果有一个死亡的按钮的话一定不少人会去按吧，不是“退出游戏”的按钮也无所谓。因为成本低，而且耗时短。也就是说人是否活着或是死亡是一段区间，而不是两个点，如果成本高于想死的愿望，即使是想死也是“活着”的状态。嘛，无论如何都想让意志活着，即使身体死亡也无所谓，或许是某种意义上的“不自由，毋宁死”？

    我喜欢自由，因为有自由，才会有梦想的可能。这里不可言说的幼年很有话说，其实也没什么不可说的，不过是被强迫闭嘴，思维也似乎停滞了。因为感到呼吸低微，说实话感觉要停了，所以不想回忆，也不敢去想持续一生的可能，从这个角度来说，即使他们的再次出现让我想死（字面意思），但也不错。至少这是已知的人生，而不是不敢想的人生。

    嘛，我不感谢他们，不如说这样比较健康。毕竟杀死一个人还是把一个人的蓝和红都杀死了也没什么区别。不过我确实“感谢”他们不在，不如说他们不在给了我成长的空间，虽然这也造成了我40％的心理问题（指他们造成的部分占比），但是他们在的时候造成的问题更大。

    ……嗯，听起来像是典型的小孩子童年问题，因为被忽视然后凑过去，在凑过去的时候被伤害，然后自己躲起来一段时间又眼巴巴的凑上去，最后对这种恶性形成依赖。

    心塞，我好像知道我为什么总是会对这种明明对我造成了伤害的人有第一感觉的吸引了。自闭。脑子是个好东西，只是在ptsd还是童年依赖面前不能指望拥有，sad，只能指望增加点前置条件祈望脑子起作用之类的。

    说实话，“抑郁”大概是一个逻辑闭环。因为那些影响我们的也是身体自然而然形成的保护我们的东西。

    比如，首先，我对于“什么是伤害我的”并不是很敏感，毕竟我一直生活在这样的环境下，这一方面可以说是“对伤害的包容”、“钝感力”（其实感觉到了伤害但是对外界没那么有攻击性？），另一方面就是对于关系的判定……嗯……就如上述分析，我发现这俩一综合就是对于伤害我的人同时这个人对我有好感，在我的大脑是高亮加星的状态，会考虑能不能成为朋友……窒息。问题在于我真的不知道能不能成为朋友，纯感性思考，我是拒绝的，就情绪而言是感到恐惧，但是现在实际上我恐惧着任何的深度一点的情感关系，根本不想想到这个的回避状态。然后，就“如何成为朋友”，在第三人称完全不涉及到自己的时候我是知道的，只要一起聊天，聊自己感兴趣的东西听对方有兴趣的东西能聊到一起去就能成为朋友。嗯，不是迎合应和，这样是成为不了能让内心感到慰藉认同的真正的朋友的。但是，到了自己，我必须承认一点，我的主动交际成为朋友，或者说嗯……刻意学习的那种刻意成为朋友，从来没有成功过，就试过一次。不过写出来我就知道了问题在哪里，因为朋友不是“刻意”来的，不是需要个朋友，想要主动交个朋友所以成为朋友，朋友应该就在那里，就像山，可以走过去，可以看到Ta，自然而然的东西。嗯，把朋友说成是东西是不是不太好……这里的东西指的是一切事物的代表，当然包括自然的一部分人类。在这里又想吐槽一下说“人类不是动物”的行为，不过考虑到两个“动物”的涵义不同，在生物学上也没人反驳……不，生物书上大多数时候写的还是人与动物，因此继续吐槽这一点