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    里，她都没有过自我了断的念头。日子不安稳到悲戚，悲戚就悲戚。不会为苦闷而苦闷，因烦恼而烦恼。就算她在为过去自怨自艾，仍能割出一半心思为未来拼搏努力。她做这些不是刻意的，是不自觉的习惯。

至少，她看起来能轻松消化负能量。反倒是我，经历过生死大劫了还有点陷在纠结里结成疙瘩，将自己越勒越紧的意思。

我这样，是忏悔？是报应？

多想无益，睡一会儿就好了吧。

我需要休息。

最好的办法是休息……

忽然就回到了吴思春和董潞潞共事的那段日子。

在摆满绿萝的办公室里，董潞潞干呕了几声后在同事疑惑的目光里快速冲向洗手间。没有人上前问她怎么了，我假装上厕所跟了出去，听着呕吐的声音，像是有沉而缓的钢琴重音敲下，我心想，糟了，董潞潞怀孕了。孩子会不会是那帮人中的谁的。

我心神不宁得厉害，怀孕的分明不是我，我却在流掉孩子还是留下孩子的决定中间摇摆徘徊。

董潞潞的孕象日益明显，她收敛了所有的不安分，人变得柔和多了，走到哪里都散发着母性光辉，公司同事都挺照顾她的，她对我不再抱持敌对态度，问我给孩子取什么名字好，让我猜是男孩女孩，我心虚着、自我安慰着、祈求不要节外生枝，在祈求中预感到有些事迟早会曝光……一个周一的午后，整个楼层都听到了董潞潞撕心裂肺的哭喊，她喊“吴思春毁了我！！！到死祁逸铭都不肯碰我！我是脏的！我脏了！它不是祁逸铭的孩子——我的孩子是被吴思春害死的——吴思春想害我的孩子，谁来帮我讨个公道——”董潞潞托着一个血淋淋的畸形孩子从洗手间里跑出来，我吓得转身就跑，拼了命地跑，怎么跑都甩不开董潞潞，每每她快抓到我了，又被我侥幸逃脱。

我做梦了。梦里的我猜测自己在做梦，我一面充当了梦境的主角，一面以局外人的身份分析着它的不科学之处，我知道我是安全的，我安慰自己说不必怕，醒了就好了。但恐惧将我的心吊在半空，我阻止不了梦境的走向，只拼了命地逃……

我想走步梯，却选择了电梯，董潞潞努力伸过来一条胳膊抓我，她卡在电梯里的半张脸扭曲得甚是恐怖，我踮起脚尖，贴紧了电梯壁，又暂时逃脱了一次。

我跑出旋转门站在大街上，稍稍放下心来。抬头望公司所在的三十六层，有血滴到我的眼睛里，蒙住我的视线，我眨掉那滴血，发现那血淋淋的孩子直直朝我砸下来……我尖叫着逃，身体根本动不了，那孩子的眼睛……它的眼睛……它有一双无比恐怖的眼睛……正对着我……我，挪不开视线……

终究没有东西砸下来，这是梦，这只是个噩梦，我劝说着自己慢慢放松，低头却看见一滩血淋淋的rou饼，是祁逸铭！啊啊啊啊啊——祁逸铭！祁逸铭死了！！！我浑身颤抖发声尖叫……

我尖叫着醒来，在黑暗里满怀期望地摸着床的右侧，摸了个空……一个激灵，我猛得睁开眼睛，心狠狠痛着，身体平躺在床上动不了，巨大的悲伤将我从头到脚裹起来回击锤，我啊啊啊啊啊地叫着，不敢相信又十分肯定祁逸铭已经不在了。

终于反应过来是做个噩梦，死里逃生的余韵久久不散，我打开了房间里所有能发出光亮的东西。

上一世，祁逸铭死后，吴思春整日让自己泡在黑暗里，我不太喜欢黑暗。买了各式灯盏回来，到处都摆放了亮晶晶的东西，明亮能让我不