第270章 双规清场 (第3/4页)
的、玄之又玄的《易经》哲理；那些夜晚，被他带着欣赏口吻吟诵的、婉转缠绵的《诗经》篇章；那些肌肤相亲的时刻，他掌心灼热的温度，腹部充满占有欲的抚摸，以及在我耳边低语的、关于“传承”与“意义”的许诺……所有这一切，那层用文化、情欲、权力和虚幻承诺包裹起来的华丽外衣，在现实冰冷的铁拳下，瞬间被撕扯得粉碎，烟消云散，露出底下冰冷、粗糙、丑陋、毫无浪漫可言的现实本质。

    我像一个在舞台上倾情演出了许久，突然被幕后人粗暴地撤掉所有精美布景、华丽灯光、立体音效，甚至同台演员的伶人。一下子被赤裸裸地、孤零零地抛弃在空荡荡、黑漆漆的舞台中央。脚下是粗糙冰凉的地板，四周是深不见底的黑暗与寂静。我不知道自己是谁——是那个曾经叫林涛的男人？还是这个名为林晚的女人？我不知道该做什么表情，该发出什么声音，该往哪个方向移动。巨大的荒谬感和虚脱感攫住了我，常常让我对着某个角落发呆许久，直到田田的哭声或苏晴平静的呼唤将我拉回现实。

    只有在照镜子的时候，那种强烈的、关于“自我”的感知，才会短暂地、尖锐地回归。

    我身上穿着从超市买来的、最普通廉价的棉质家居服，浅灰色，毫无款式可言，因为哺乳的需要，胸前被撑起柔软的、沉甸甸的弧度，布料因此显得有些紧绷。产后身体还有些浮肿，但原本纤细的腰身已经隐约可见恢复的迹象，在宽松的睡裤裤腰处勒出一道浅浅的褶痕。双腿依旧笔直修长，光脚踩在微凉的地板上，脚踝纤细，能看见淡青色的血管。

    我抬手，将半长不短、因为疏于打理而显得有些毛躁的头发拢到脑后，随手用一根从旧物箱里翻出来的黑色发圈，扎成一个略显松散的低马尾。这个动作让我的额头和脖颈完全露了出来。镜中的女人，脸色是缺乏血色的苍白，眼下有淡淡的青黑，眼神里残留着惊魂未定的茫然与深深的疲惫。但是，那眉、那眼、那唇、那鼻，无一处不精致，无一处不流转着属于二十岁青春的特有光泽——那种饱满的、柔嫩的、富有弹性的，即便被憔悴和恐惧侵蚀，也依然顽强透出来的鲜妍生命力。165公分的身高，产后尚未完全恢复但已趋近45公斤的体重，骨架纤细匀称，四肢修长，脖颈线条优美如天鹅。

    我凝视着镜中的影像，一种近乎疼痛的、炽烈的爱意，从心底最深处涌起。这具身体，这个名为“林晚”的美丽皮囊，在失去了所有外部依仗——男人的宠爱、金钱的堆砌、权力的庇护——之后，反而变得空前纯粹，成为我唯一能够确定的、真正属于“我”的东西。它不再是取悦谁的工具，不再是交换什么的筹码（至少暂时不是），它仅仅是我本身，是我存在的最直接证明。

    我爱指尖抚过自己脖颈皮肤时，那细腻如瓷的触感；爱侧身时，腰臀连接处那道惊心动魄的、流畅而饱满的弧线；爱低头哺乳时，胸口传来的、沉甸甸的丰盈感，以及随之涌遍全身的、混合着轻微痛楚和巨大充实的暖流。我甚至开始怀念——以一种冷静的、近乎解剖般的态度——那些被王明宇、被A先生、被田书记在不同场合、以不同方式赞叹和把玩过的细节：我扎起半高马尾时，发尾甩动划出的灵动弧度；我穿上五厘米小高跟后，腿部线条被拉长、身姿变得更加挺拔婀娜的姿态；我精心修剪并涂上蔻丹的指甲，轻轻划过他们皮肤时，引起的那些或轻佻或沉迷的战栗。

    没有情敌。这个认知在此刻变得异常清晰。从来就没有。无论是作为林涛时，与前妻苏晴之间那场失败的婚姻拉锯；还是作为林晚时，在不同男人之间周旋、看似争宠的行为，我争夺和取悦的，从来不是某个具体的人。我争夺的，是他们所能提供的资源、庇护、社会位置的认可；而我取悦的，是通过他们的欲望和欣赏目光，反射回来的、对我这具崭新躯壳的确认与赋值。我的价值，我的存在感，一度完全建立在他们的反馈之上。

    如今，男人们暂时退场，或自身难保，或消失无踪。那种需要从外部获得的确认感，突然断了来源。于是，我只能自己成为光源，自己凝视自己，自己确认自己。

    我开始花费越来越多的时间，停留在浴室那面有些水渍、但依然清晰的大镜子前。这不是顾影自怜的伤感，而是一种近乎疗愈、甚至带着某种科学观察性质的自我凝视。我用依然细长、但已不复往日柔嫩的手指，仔细描摹自己眉骨的形状，回忆着美容师曾教过的“最适合你脸型的眉形”；我对着镜子，一遍遍练习微笑的弧度，从仅仅嘴角上扬，到尝试让笑意抵达眼底——尽管眼底深处，依然是一片荒芜；我凑近镜面，仔细观察产后肌肤的状态，那些几乎看不见的细微纹路，以及因为焦虑和失眠而新冒出的、小小的痘痘；我小心翼翼地、近乎虔诚地，涂抹着行李箱里所剩无几的、