40.她的私心 (第7/7页)


    我很高兴，在最后能将你的笑容找回来。

    记得，自从开始伪装自己过后，我几乎没有再悲伤过，可是你再一次打破了这个先例。事实上，在重新拾回那些情感的时候，我感受到的不止是对你“爱”，还有痛苦、愧悔、迷茫、无措。

    要说是绝望其实也行，不过没那么严重。

    你应该还不明白此事缘由，比如…为什么我会突然离去，这封书信又是为何在那么早就打算着笔了？你会产生类似的疑问吗？还是说…你一直希望我能主动给你一个说法？

    毕竟我向你撒了不少慌，也隐瞒了你许多……这些本来我也很想当面向你说的。

    不过，有关我外出的这件事，解释起来有些繁杂，涉及到一个“蓄谋已久”的计划，也能算是国家机密。我在此不方便留痕，倘若你实在想知道原委，可以去问问M。他应该会愿意告诉你的。

    能够向你表述的，就是它开启于一年前——就是你我相遇的几个月前。它相当于一个定时炸弹，时候到了，我只能离开。所以哪怕你于我无情，到最后我还是只能这么放你走。

    我无法束缚你一辈子，即便我可能会给你留下一辈子的阴影。

    刚开始我还只是把这个计划视作一个自愿任务，但在你来了之后，我的心境逐渐产生了微小却翻天覆地的变化。

    从属于悲伤的淡味苦涩，来自名为“后悔”的刺痛，我感受到了点点滴滴。

    一个人一旦有了软肋，那一刻祂便不再纯粹。这种事情对我这个身份的人来说，更是恐怖异常，你能体会到这般忧虑吗？我并非不想爱你，不想与你一直在一起，我也尝试着后悔…但没用。

    不知你能否感受到，当我察觉到自己的坚墙开始出现裂隙的时候，有多么地惶恐？

    真抱歉呢……明明是你教会我如何去爱的，我却必须再一次抛弃它们。我的所有渴望皆因你而起，又即将因你而去。

    毕竟。

    我将要与你分离，永恒的分离。

    灵魂之说，我历来都不信。当了一辈子无神论者，唯有你，我希望能有转世……真可笑啊。想了想，我的父亲临终会那么衷心于这个东西，大抵也是现在这种心情吧…呵。

    明明这是个彻头彻尾的谎言。

    在人完全无能为力的时候，才愿意将希望寄托于神灵。而这正是我们的可悲之处吧，通过另一种方式继续逃避现实……如此看来，说不定我还要把自己所谓的“父亲”重新推倒再立一个了。有关我个人的事情…并不是我不愿意说，只是那样说出来很像我在跟你卖惨，我也希望……你对我的印象能永远停留在一个爱笑的贱人的瞬间。

    倘若实在好奇也可以选择去我的旧家，我过往的日记都还没扔。

    啊。。。。。。

    我好想跟你在一起，我好想永不远离你的身畔，我好想让你至死都不要忘却我的爱恋……

    我爱你。

    我深爱着你。

    对你的爱如跗骨之俎无法自拔。

    slave……

    我愿意花费我的所有，来换取与你的再次相见。想必那时，我们的相遇、相识、相处，也不会同此生这般狼狈吧？

    感谢你，在我最后的生命里，花费我人生四十六分之一的时间，送我长梦一场，让我明白了这个世界到底有多么值得留恋。推翻曾经的一切，让我明白了我生存的意义，以及究竟何为爱、何为幸福、何为痛苦……

    你的时间还有许多，我不会乞求你原谅我所犯下的罪。

    不过…如果你需要，可以用上那份离婚协议书，洗去你的标记，追寻你理应获得的幸福。

    遗忘我也可以，恨我也可以，将我碎尸万段也可以。

    就让我在最后，稍微自私一下吧……

    你余生，一定要幸福。

    否则，我愿意诅咒你日日夜夜不得安宁。

    ——

    不知何年何月。

    K.

    ……………

    信中的最后一张纸，是她已经签好字的离婚协议书。