40.她的私心 (第5/7页)
事情我早该跟你说的。

    在大纲里……此处我本来是要给你一个惊喜的。

    但这对现在的你来说已经不是惊喜了。你大概也能猜到我想说什么了吧？

    做好准备了吗？这个“真相”曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。

    那就是——

    还是看下一页吧？据说留点悬念给你会更有感觉。

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    我爱上你了。

    呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生情意的时间线，你于此刻又会露出什么样的表情呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀死我千万遍？

    呵呵呵呵……但我也知道，此刻并不是那个未来。

    我明明不懂你。实际上，你不过是持续着沉默与郁闷，却早在最初就莫名其妙地吸引了我。感情真是个奇妙的东西啊，是不是？在我快淡忘的记忆里，似乎只在学生时代略微地产生过情愫？但那约等于没有。“爱”或“喜欢”这个东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……挺浪漫的？

    于是，我就开始用这两个词来“骗”你了。

    怎么搞得我的感情很廉价一样…呵呵……

    直到现在，我都无法找到准确的形容来评价你。如果是把曾经的你单独拎出来看的话，确实是一个无聊至极的人偶——没有任何优点能够吸引我，原本。

    毕竟“人偶”是不会有心的。

    …我当时忽略了你的灵魂。

    如今，也只能庆幸你遇见我的时机很巧。我正好完全厌倦了反抗，又不想通过相亲来找人，所以……喜欢上你，不算完全没理由的吧？从感性方面来看，认为你很“无聊”其实也只是我的主观断定，一个身外的想法而已。细细忆回我人生中一点一滴的情芽，其实不论在什么时候，我都偏爱于“顺从”的一方。

    可明明你的本性是造反……哈哈哈。

    不论听我话，还是想干坏事的你，都可爱至极。

    总结而言，爱上你似乎是种必然。

    我好想再抱一抱你。

    ……你的柔软、你的温度、你的神情…总让我想像咬布丁一样一口吃掉你。自从与你相互确认心意后，这种冲动就越来越强烈了。

    于你而言，说服自己服从我肯定不容易吧？但也感谢你愿意这么做，让我至少有耐心深入了解你。

    我现在感觉我们这段历程就是我的忏悔史。

    因为我的想法其实也很矛盾…一是厌恶主动的人，二是同时我又在不断地希冀你能对我主动。渴求着你的爱，有渴望着你的狠……想让你悲伤至极，又见不得你啜泣……你的笑容若天使般甜美，可你的灵魂却是为罪而生……

    我无数次想强占你，想毁灭你，撕碎你……想守护你，让你欢心，想让你此生无忧。

    …我自己都在怀疑我是不是有什么问题。

    但这也让我想起，当时我正在努力尝试着以我最温柔的一面待你……而你却没有任何感激与回应，很生气。冷静过后，呵…谁叫我有错在先呢？我并不是不愿意低头的人，只是当时的换位思考似乎还没唤醒我的良知。

    反正有段时间我很焦躁，就在你来到这之后的日子里。

    那会竟然还想着，是不是出什么问题了……将责任一切推给外界和内心，偏偏遗漏了你？

    大致是直到我终于放下“尊严”的那一刻，我才愿意承认自己对你产生感情了吧。也是多谢夫人对我反反复复地说情话，让我将原本计划在梦里说出的“爱你”……提前到了现实。

    对啊，连你都如此勇敢、义无反顾地直面感情，我再这么忸怩就显得很懦弱废物了。

    你说过，“喜欢”我是因为我对你很