惊霜（微rou/惩罚）

    多年后回忆起青春时代，总感觉自己活成了一面旌旗，猎猎风中张扬，带着股虽千万人吾往矣的悲壮。

    和每个正处于叛逆期的少女一样，身上不经意地流露出些桀骜不驯的气息，铁骨铮铮一往无前，自以为一腔孤勇，经年回首才发觉，那叫傻逼兮兮。

    好好学习哥出事之后，我重返校园，发誓不再拈花惹草祸害无辜，哪怕他并不算什么无辜，我只是不想再有旁人被我拖下水了。

    这是我和楚天甚两个人的游戏。

    很遗憾，彼时的我玩不过楚天甚，我也玩不起。

    渐渐地我腻烦于表达，无聊时我喜欢阅读，小说为主，国内国外，经典的通俗的严肃的流行的，什么都看一点儿，我不大挑。除了俄国佬的东西，我一向看不大进去，可能因为他们起的名字太过啰里八嗦。

    最爱两位名字中带碧的女作家，其中一位从不在内地出版，因为她不能忍受自己的作品遭受删减。我特意托朋友从香港和台湾带回她的全套作品，那会儿海关查的不严，自用能带进来。

    带回来的都是竖版繁体，看得很累很慢，但消磨时间再合适不过。最喜欢的短篇叫做《失城》，爱极了那样血淋淋肢体断垣残壁的故事，暴烈悚怖中潜藏着她特有的温柔笔触。

    我总觉得她写下这些文字时，是温柔的视角。

    她始终是一位温柔的旁观者，讲述者。

    高中时期还慕名拜读了师太的《喜宝》，读第一遍就将那句日后烂俗于世的“如果没有爱，我要很多很多的钱”奉为人生圭臬，爱极了勖存姿那样雄厚的财力地位，却恨透了勖存姿的苍老腐朽。

    后来渐渐长大，念本科念硕士，感情观逐渐定型——不想找男朋友，想找爹地。

    却又厌恶老男人的死气沉沉。

    所以萧逸于我，是最好的选择。

    为什么想找爹地？

    或许是生命中父亲角色过早的缺失，又或许是楚天甚侵犯我的时候，总是一遍遍地告诉我，你爸爸不要你。

    你爸爸不要你。

    成了我一生的梦魇。

    我对亲生父亲的印象实在太过模糊，只依稀记得他是个气质清隽的男人，身影高大，回想起来，我记忆里最常出现的，反而是他的背影。最常听到的别人对他的称呼，是程医生。

    他是知名脑外科医生，所以我从记事起，就很少能够见到他。他总是出差，加班，又或者被紧急召回手术室，他乐在其中。

    他是个停不下来的男人，他的野性难以驯服。他根本不适合婚姻，起码在他与我母亲结婚的年纪，他不适合。

    母亲和他没离婚前，我一直暗暗希望自己能够是别的父母的孩子。

    听说他和母亲结婚主要是因为有了我，原本他们俩只是one    night    stand，也就是我们现在俗称的约炮，看对眼打一炮，谁知道避孕套也能出意外，有了我。

    父亲出生于虔诚而传统的基督家庭，他本人也算半个基督徒，将堕胎视为不可饶恕的罪孽。

    于是我这条生命侥幸得以存活。

    他和母亲结婚，收心归港顺理成章，他成了有家室的男人，他供养这个家庭，但他不爱母亲，也没有想过学习如何爱我。

    当然，如果zuoai也能算是一种爱，那他和母亲之间或许偶尔也有爱吧。

    他是个极优秀的男人，但他是个不合格的丈夫，不合格的父亲。

    虽然他能给予我们优渥的生活。

    离婚导火索是他想加入无国界医生，参与国际医疗救援，这意味着他将长期奔波于海外。

    母亲自然是无法接受的，主动提出离婚。二人一拍即合，我判给母亲抚养。

    其实早在离婚前，母亲就已经和楚天甚来往密切，或许已经出轨了吧，我撞见过两三次楚天甚送她回来，有时她会邀请楚天甚上楼喝杯咖啡，楚天甚见过我一次。