燃耀：忍耐_1腐烂的苹果_晓黎卿

　　 1腐烂的苹果 (第1/2页)

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    1.

    虽然自残，但我从来没有自杀的想法。

    那只是我排遣心中情绪的途径。

    像排出身体中过多的浊气和废物一样。

    刀接触皮肤的一刹那，精神会高度集中，血涌出来，身体会变得轻盈。

    精神变得平静。

    我很乐意看血流出的样子。它会在皮肤上爬，爬过的地方会痒。

    又会迅速冷掉。

    我会拿纸接着，因为弄到地板上会很难收拾。

    而且趴在地上擦血，怎么想都很狼狈。

    我能意识到，我有些自残成瘾。我割手腕的频率要比原来高上很多。

    但我一时很难抗拒自残带来的快感。

    它能比其他任何途径，更快更有效地让我平静。

    无论是痛苦，还是愤怒，抑或不甘，都会在血流出的一瞬间，烟消云散。

    我会只专注地看着蜿蜒而出的血。

    疼痛来得并不会那么快。会在血流出很久之后，这个奇妙的“情绪发泄仪式”完成之后，缓缓到来。

    疼痛从平缓变得尖锐，然后牵扯住大脑的经络。

    但奇妙地，从这疼痛中，我也能获得某种精神上的愉悦。

    于我而言，这是个奇妙的仪式，是个排遣情绪的途径。

    跟普通人通过跑步、听音乐、痛哭、吃大餐或者像我爸那样出轨等调节情绪的途径，并没有什么不同。

    但也知道，其他人的调节途径，会比自残看起来要正常许多。

    伤口并没有那么深，刀也并没有那么锋利。

    流一会儿也就不流了。

    我找出医药箱消毒。

    等伤口干。然后时不时按上一下。感受隐隐的痛。

    我不是要自杀，也不打算因为这点伤破伤风死掉，那太滑稽了。

    我不喜欢超出我掌控的、未随我心意的事。

    不过我想，我如果死，也一定死于自杀。

    我不接受，不由我掌控的生死和命运。

    那对夫妻，我的父母，我用了很长时间说服自己不在乎他们。

    但没想到，他们还是能如此轻易地影响我的情绪。

    每当这时候我都会觉得无力和绝望。

    我已经数次认为自己说服了自己，清楚地认识到他们的虚伪与病态。

    一个出轨成瘾的、大男子主义的男人，一个歇斯底里的女人。

    一对不负责任的父母。

    一个天真但存在本身就是伤害的弟弟。

    我决心冷眼旁观他们的戏码。

    却一次一次地深陷其中。

    我痛恨自己深陷，痛恨自己做不到无动于衷。

    痛恨自己一次次被影响。

    如果我不知道他们的真面目，仍然相信着温馨家庭的假象，我还没那么恨自己。

    我恨的是，我明明深知他们的真面目，也对他们不爱我心知肚明，却仍抱有幻想，渴求他们的爱。

    像一个卑微祈求的弱者。

    我怨恨这样的自己。

    这也许是，我从自残中能得到快感的心理动机。

    我需要惩罚那样的我。

    我已经没有余力恨糟糕的家庭了，我只恨我。

    恨抱有幻想的、仍能被轻易左右情绪的我。

    十分不幸，我自残被人撞见了。

    我实在烦这样横冲直撞的愣头青。

    但又不得不承认，他种种表现，才像一个十七八岁的高中生。

    而我，虽然拥有一切，但又一无所有。

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