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在我耳边说：我也曾经想过无数次要占有你，要肆无忌惮地把你全部抱在怀里，可是每次都克制了、每次都怕我的举动会把你吓跑，只好压抑自己的**，压抑每次都想把你抱紧的**，我想着如果有一天我可以像现在这样抱着你，亲吻你，那简直就像做梦一样，就像天堂一样。。。可是当这一切都实现了，你允许我对你做那种事、你真的在我怀里的时候，我却发现我竟然舍不得。我抱着你，竟然舍不得。。。他用泪眼望着我说，说着说着居然笑了：你不会认为我有问题吧。我可没问题。我不由地看向了某些早已起了强烈反应的部位，他却松开我，一溜烟跑了。

    留下我自己在很冷的帐篷里，感受那种熟悉的，绝望的空洞。

    过了一会儿，我追出帐篷，发现他自己坐在草地上，望着天上的月亮。

    云雾缭绕，月朦胧，我走到他身边，看着他满脸的眼泪，却没有伸手去擦。

    擦干了还是要流，又何必呢。

    如果我没有认识过你多好。这么不能割舍地爱上你，却要失去你。。。你真的要那么决绝吗？就算让我装傻一辈子，但是只要呆在你身边也好，就算做朋友也好，只要在一起就好。。。他的眼泪在眼睑颤悠悠地打转，最终还是又流下来，顺着下巴，一颗一颗滴落了。

    和你在一起真的很开心，在我觉得最孤单的时候，都是你在陪我，就是因为这样，我明知你对我的感情早超出一般友情，我还是自欺欺人说我们可以做一辈子的朋友，在我最失落的时候最需要人陪的时候，我还是自私地想这样的朋友，就让我再拥有多一天，多一天就好。可是我知道我不能再这样下去了、这会毁了你。我必须要离开你。

    所以你是为我好吗。

    不是，只是不想再害你。

    呵。这种感觉你也一定有过，用对你好的借口，狠狠伤害你。

    我知道我现在说什么你都听不进去，因为我也经历过这样的阶段。你要为了你现在认为会天长地久的感情而毁了你的前途、你的一生，年少轻狂的特征就是觉得自己能承担一切的后果，可结果是，年少轻狂的你很快会发现自己什么都无法承受。

    曾经我也那样相信过，可是长大后发现感情、社会的发展早已超出了你的想象。正是因为什么都没经历过，所以无法想象痛苦那究竟是什么，所以也就无法想象到底要承担什么，所以有了那句歌词，太美的承诺因为太年轻。

    可是现在选择放手，更会抱憾终生。这样替我做决定的你，才是最自私的。

    是啊。将来你一定会后悔。为什么没有义无反顾地为爱而生。可是如果你选择了继续这样没有结果的感情，你同样会后悔，为什么没有选择名利、权利、前途。不要说我武断，这是人的共性。你选择了一条路，那条没被你选择的路似乎永远比你正在走的要好，因为你没经历过，那没走的路，总有太多你更美好的想象。与其选择哪条路都要后悔，不如选择站在高处去后悔。

    我知道我说不过你。

    成功，过了今晚，直到你被学院录取，我们不要再见面了。

    他没说话，眼泪流地又快了一些。他内心的痛苦我好像都能感知一样，因为失去的痛我深切地体验过，那简直就是挖去心上一块rou、真的有那么无奈、真的有那么绝望